ZLATÉ ČESKÉ RUČIČKY (2)

5. října 2016 v 20:01 | Bruneta 30Plus
Jednou ze skutečných zkoušek dospělosti pro mě nebyla ani tak maturita, jako spíš rekonstrukce koupelny. Pouštěla jsem se do ní před dvěma roky s naivními ideály, vírou v dobré a šikovné lidi a s poměrně velkorysým rozpočtem, který byl pozdějším zhotovitelem označen jako "udělal jsem Vám to za hubičku".



Vybrala jsem si tehdy malou firmu s přijatelnou cenou a velkohubým jednatelem. Byl to takový severočeský vyholený bitkař menšího vzrůstu, zavalité postavy a vepředu nahoře měl uraženou jedničku. Prý z boxu. Varianta, že ne všichni nespokojení zákazníci věří v karmu jako já, mi však přijde jako reálnější vysvětlení…
V den D v 7:00 rozrazil bitkař dveře mého bytu s pokřikem "tak jsme tady, slečinko" následován několika Ukrajinci. Musím říct, že ten výjev se mi vůbec nelíbil, bohužel jsem byla nucena dostát po dobu rekonstrukce svým pracovním závazkům a musela nechat svůj byt napospas tomuhle ansámblu. Tenhle neustále se početně měnící dream team naplnil a upgradoval všechny body, o kterých jsem psala minule, zapříčinil mé předčasné zešedivění, návrat nočního pomočování, osvojení si znalosti ukrajinštiny na úrovni B1 a chronické ochraptění - to když jsem Vasilovi a Ivanovi (již jejich rodným jazykem) asertivně vysvětlila, že nemají kouřit uvnitř mého bytu. Hoši byli té lásky a začali kouřit svých 40 denně na balkoně, ze kterého nechávali dokořán otevřené dveře, aby na sebe mohli volat a předávat si telefon k vyřízení svých soukromých hovorů. Vracela jsem se do bytu, kde bylo 12 stupňů. Byl totiž prosinec.

Taky jsem si všimla, že tihle stavaři a řemeslníci jsou i z lingvistického hlediska zajímavý objekt k pozorování. Každý z nich má většinou nějakou charakteristickou hlášku. Bitkař si oblíbil "slečnóóó… neučte orla létat" (např. jako odpověď na mou námitku, že výsledkem celodenního snažení Vasila, Ivana, Michala a Olega je několik řad obkladů položených vzorem kolmo na ostatní)… Takového orla při nejlepší vůli nešlo učit létat. Byl to evidentně jednokřídlý vypelichaný mrzák se srostlým zobákem a chromým pařátem.


Myslela jsem si, že tenhle zážitek už fakt nic nepřekoná, ale před dvěma týdny jsem si pozvala opravdového odborníka (říkejme mu pan K.) na opravu kotle. Po předchozích zkušenostech s řemeslníky se už velmi důkladně rozhoduji, jestli riskovat přítomnost někoho takového v bytě. Jenže poté, co jsem se už třetí týden myla vodou ohřívanou v hrncích a topná sezóna se začala blížit, bylo rozhodnuto. Charakteristickou hláškou pana K. bylo familierní "juuu?" na konci každé (i oznamovací) věty. Den D byl stanoven na sobotu 9:00 (GMT +2), časová náročnost opravy 3-4 hod.

9:20 K. nikde
9:45 K. nikde
9:55 K. zvoní s hodinovým zpožděním před bytem, na rameni má nový zásobník TUV (komponent k výměně); otvírám, K. bez omluvy a pozdravu vstoupí a vzdaluje se
9:56 dobíhám ho v půlce bytu s žádostí, ať se zuje; K. nechápe a je viditelně pohoršen takovým požadavkem, nicméně mému naléhání velmi nerad vyhoví a cosi si pro sebe pyskuje
9:57 cestou do komory, kde je kotel, K. rozryje a ušpiní zásobníkem neseným na rameni strop - táhne se za ním metr dlouhá a cca 10cm tlustá černá šmouha
9:58 K. je překvapen mým emotivním vulgárním výlevem ohledně škod způsobených v interiéru, protože si jich ani nevšiml… bez jakéhokoli komentáře k tomu, co udělal, se pouští do opravy a dostatečně hlasitě, abych ho slyšela, (rovněž vulgárně) nadává, že tohle nemá zapotřebí
11:55 protože to K. vidí "ještě minimálně na dvě hodinky, juuu?", je načase zrušit veškerý odpolední program
12:08 K. se ptá, zda "může použít mou toaletu", kam ho odnaviguji
12:20 K. je stále na toaletě
12:22 slyším třikrát za sebou spláchnutí, zvuk usilovného čištění mísy štětkou a znovu spláchnutí
12:25 jdu brečet na balkon a volám kamarádce - jedné z těch, co ví, že moje psychická pohoda je v přímé úměře ke sterilitě prostředí, ve kterém pobývám, a která zná i některé z dalších obsedantně kompulzivních poruch, jimiž trpím; nekouřím už něco přes rok, ale přísahám, že kdybych zrovna našla cokoli, co se dá zapálit a šlukovat, tak si tím vycpu koutek a škrtnu
13:40 sedím s hlavou v dlaních a tepou mi spánky
14:58 K. je hotov; asertivně se dožaduji, aby navrhl řešení ohledně znehodnoceného stropu; K. si vezme papírový ubrousek, nasliní ho a šmouhu ještě víc zapracuje do malby… protože zdraví mám jen jedno a svůj byt mám ráda, zaplatím K. a důrazně ho vyzvu, aby odešel
15:00-20:00 dezinfikuji toaletu a vůbec celý byt
20:01 vcházím do komory; z kotle opět kape voda, lino v okolí kotle je na několika místech pořezané a zánovní pračka stojící vedle je odřená
20:02 jedu si koupit do Tesca cigarety a doufám v sílu karmy…

Shrnutí akce: jsem o 12.500,- Kč lehčí a K. se nepodařilo závadu odstranit, zato se mu podařilo několik nových problémů vyrobit. Jedinou úspěšnou misí K. v mém bytě bylo položení kabelu.

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Nejlepší české vtipy Nejlepší české vtipy | E-mail | Web | 25. ledna 2017 v 20:18 | Reagovat

Nový web a apka pro české nejlepší vtipy! Databáze 20.000 vtipů s denní aktualizací a možností instalace mobilní aplikace. Každý den dva, tři nové vtipy na mobil.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama